1. Du hast Sweat- bzw. T-Shirts, Schlüsselanhänger, 
Kaffeetassen,  Krawatten  und Krawattennadeln, Kühlschrankmagnete, Briefmarken und Figuren mit 
dem Bild Deiner Hunderasse und mindestens eine Hecke 
im Garten ist als Hundefigur getrimmt ist.

2. Du sparst schon monatelang vor einer Hundeausstellung, 
um weitere unter 1. genannte Gegenstände zu erwerben.

3. Dein Hund bekommt teures Premium-Futter und 
frisches Fleisch, aber Du
ernährst Dich von Fastfood und Tiefkühlpizza.

4. Du hast weit mehr Hundebetten, Leinen und 
Halsbänder als Hunde.

5. Du triffst nette Leute beim Spazierengehen .... 
und stellst zuerst Deinen Hund vor

6. Du gehst sofort mit Deinem Hund in die Universitätsklinik, 
wenn er eine kleine Schramme hat, aber wenn Du Dir 
die Zehen brichst, klebst Du sie selbst mit Isolierband 
zusammen und nimmst einige Aspirin, um den 
Schmerz zu lindern.

7. Du hast alle Möbel mit einem einheitlichen 
Schonbezug versehen, damit Du die Hundehaare 
leichter entfernen kannst.

8. Du benutzt das gleiche Hundeshampoo wie Dein Hund.

9. Du vergisst nie den Geburtstag Deines Hundes 
(im Gegensatz zum Geburtstag Deines Partners).

10. Du rechtfertigst den Kauf eines großen Autos damit, 
daß der Hund bequem Platz hat.

11. Du arbeitest nachts, damit Du den ganzen Tag mit 
Deinem Hund verbringen kannst.

12. Du kennst die Telefonnummer Deines 
Tierarztes auswendig.

13. Du hast Hundeleckerli in jeder Hosen- und Jackentasche.

14. Du wohnst in Second-Hand-Möbeln, aber Dein Hund 
hat das exklusivste Hundebett.

15. Du hast einen schlechten Tag gehabt und redest darüber 
nur mit Deinem Hund.

16. Du gibst Dich nur noch mit Menschen ab, die auch e
inen Hund haben. 

17. Du bist jederzeit bereit für Hundesitting, nicht 
aber für Babysitting.

18. Das leise Winseln Deines Hundes zwei Zimmer weiter 
läßt Dich morgens um 3:00 Uhr aus dem Bett 
springen, aber den Wecker neben Dir hörst Du nicht.

19. Du weißt mehr über Hundenahrung als über 
menschliche Nahrung (was man Dir ansieht).

20. Du hast nur Urlaubsfotos, auf denen Dein Hund 
zu sehen ist (manchmal auch ein Mensch).

21. Du hast Halsbänder und Leinen an der Wand
hängen, Hundepflegemittel stehen auf dem 
Fernseher, Hundeknochen und Spielzeug liegen überall 
herum, vom Wassernapf führen Tropfspuren in alle 
Richtungen, der Nasenabdruck Deines Hundes ist auf 
sämtlichen Möbeln und Du läßt das alles so, 
selbst wenn Besuch kommt.

22. Wenn Dein Hund krank ist, bist Du es auch.

23. Du kaufst dir nur noch Kleidungsstücke in der Fellfarbe 
Deines Hundes, damit die Haare nicht so auffallen.

24. Du kaufst Dir einen Wohnwagen und berücksichtigst, 
daß auch der Hund ein eigenes Bett darin hat.

25. Dein Hund schläft auf der Bank und Du darunter.

26. Du liegst krumm im Bett, damit Deine Hunde Platz 
haben. Wenn Du nicht mehr liegen kannst, gehst Du 
auf die Couch... ...und Deine Hunde natürlich auch. 

27. Du bist mit Deinem Hund umgezogen. Damit er aber 
weiterhin mit seiner besten Hundefreundin spielen 
kann, ist Dir kein Weg zu weit, um ihn dorthin 
zu fahren.

28. Da Du Deinen Hund nach Möglichkeit überall hin 
mitnimmst, gestaltest Du Deine Termine und Verabredungen 
so, daß Dein Hund auf keinen Fall in seinem Schlaf 
gestört wird, um seinen Spaziergang kommt oder sogar 
eine Mahlzeit versäumt.

29. Du suchst Dir eine neue Bleibe, aber nur mit Garten,
damit Deine Hunde ein schöneres Zuhause haben. Das 
dauert länger, da Du nicht soviel Miete zahlen kannst 
und auch noch alleinerziehend bist. Alle sagen "Gib die 
Hunde weg, dann findest du schneller eine Wohnung...", 
Du landest fast auf der Strasse, aber Du suchst weiter, 
bis Du etwas gefunden hast. Nun sind die Hunde 15 
und 13 Jahre, aber noch bei Dir und allein das zählt......

30. Freunde, die Angst vor Hunden haben, 
überrascht ihr mit einem freudigen Empfang - 
und Du verhinderst gerade noch, daß sie rückwärts die Treppe
runterfallen. Anschließend überzeugst Du sie, daß sie 
mit ihrer Reaktion Deinen Hund beleidigt haben.

31.  Du bist eingeschnappt, wenn Gäste die 
Sympathiebezeugungen Deines Hundes nicht zu 
schätzen wissen. 

32. Da der Hund ein Nasentier ist, läßt Du den 
Deinen bereitwillig erschnüffeln, was Du gerade gegessen
hast - und da er intelligent ist, erklärst Du ihm, daß das 
für ihn zu stark gewürzt wäre.

33. Die größte Sympathie hast Du für Brief- Fax- oder 
Emailschreiber, wenn sie, außer Grüßen an Dich, auch 
Deinem Hund einen Pfotendruck schicken.

34. Du bist eifersüchtig, wenn Dein Hund - 
aus welchen Gründen auch immer -
anderen mehr Aufmerksamkeit schenkt als Dir. 

35. Du hast Goethe Deine Sympathie aufgekündigt, 
weil er Hunde nicht mochte (und sogar Bellen ihn störte). 

36. Du gibst zu, daß Du Deinen Hund genauso brauchst 
wie er dich.

37. Du möchtest manchmal zurücklecken.

38. Du kaufst kein Auto (ein großes natürlich, s.o.) 
mit Klima-Anlage, aber eins mit Standheizung, damit 
Dein Hund auch im Winter mitkann.

39. Es zerreißt Dir das Herz, wenn Du Deinen Hund 
trotzdem mal allein zu Hause lassen mußt.

40. Urlaubszielen (z.B. mit Hundestrand) und Hotels, die Hundeservice anbieten, läßt Du positive Verstärkung 
erfahren, als begeisterter Kunde oder durch Belobigung.

41. Wenn Du verreist, ist das Gepäck Deines Hundes 
prinzipiell umfangreicher als Dein eigenes.

42. Dein Hund hat seine eigene Mailbox - und seine 
ist immer voll....

43. Du hast Babygitter an allen strategischen Plätzen 
im Haus aufgebaut, aber nirgendwo sind Babys zu sehen. 

44. Du kannst nicht aus dem Beifahrerfenster oder 
Rückfenster sehen, weil es
vollständig mit Nasenabdrücken verschmiert ist.

45. Du 32 verschiedene Namen für Deinen Hund hast, 
von denen die meisten keinen Sinn ergeben, aber Dein 
Hund versteht sie alle.

46. Dein Hund frißt allerlei fieses Zeug (Du weißt, 
was ich meine), aber er darf Dir trotzdem Küßchen geben.

47. Du magst Leute, die Deinen Hund mögen und 
verachtest diejenigen, die ihn nicht leiden können.

48. Du redest über Deinen Hund wie andere Leute über 
ihre Kinder.

49. Du signierst und verschickst Karten, Emails und alle 
Grüße zu jedem Anlaß auch im Namen Deines Hundes.

50. Du hast eine extra Decke auf dem Bett, damit 
es der Hund auch ja bequem hat (oder sollte es heißen, 
damit Du auch eine Decke hast...)

51. Du bleibst am Samstag Abend lieber zu Hause 
und schmust mit Deinem Hund, als mit Deinem 
Freund/Freundin auszugehen.

52. Du installierst eine extra lange Duschleitung in 
der Badewanne, damit Du Deinen Hund darin 
waschen kannst.

53. Du hast das Bild Deines Hundes auf Deinem Schreibtisch 
stehen und sonst keines

54. Du belehrst andere Leute immer und überall, 
was es heißt, ein verantwortungsvoller 
Hundehalter zu sein. 

55. Du bist die einzige Person im strömenden Regen, 
weil Du mit Deinem Hund gassigehen möchtest. 

56. Du gehst nicht zu "Happy Hours", weil Du lieber 
nach Hause zu Deinem Hund gehst. 

57. Deine Wochenenden sind strategisch um Orte und 
Aktivitäten geplant, die für Deinen Hund relevant sind.

58. Du schaufelst einen Zickzackweg durch den Schnee 
im Garten, damit der Hund an alle seine 
Lieblingsplätze kann.

59. Du findest ein Hundehaar von Deinem Hund im Essen, 
ißt aber trotzdem ungerührt weiter....

60. Du hast Bilder von Deinem Hund in der Brieftasche, 
anstatt Bilder von Deinen Eltern, Geschwistern, 
Partner.... oder irgend jemand Menschlichem...

61. Und Grund 1, warum Du ein Hundemensch bist, ist, 
daß Dein Hund der Star Deiner Website ist!
 

Ich werde mit Herrchens Unterhose kein Tauziehen 
veranstalten, während  er auf der Toilette sitzt.

 Die Müllabfuhr stiehlt nicht unser Zeugs!

 Ich darf nicht plötzlich aufstehen, wenn ich unter 
dem Couchtisch liege.

 Ich kullere mein Spielzeug nicht hinter 
die Waschmaschine.

 Ich muß den Regen aus dem Fell schütteln, 
b e v o r   ich das Haus betrete.

 Ich werde kein Katzenfutter fressen, weder bevor, 
noch nachdem sie es  gefressen hat.

 Ich werde damit aufhören, den letzten Fleck 
sauberen Teppichs im Haus zu suchen, 
wenn ich mich übergeben muß.

Ich übergebe mich nie im Auto!

Beim Autofahren bestehe ich nicht mehr auf 
geöffnete Fenster, insbesondere nicht bei Regen.

Ich wälze mich nicht in toten Vögeln, Mäusen 
oder sonstigen Hinterlassenschaften.

Der Windeleimer ist keine Keksdose.

Ich wecke Frauchen nicht mehr dadurch auf, 
indem ich meine kalte Nase an ihr Hinterteil halte.

Ich kaue nicht mehr auf der Zahnbürste von
Frauchen ohne es ihr zu sagen.

Ich lecke nicht mehr an Mal- und Filzstiften, 
besonders nicht mehr an den roten.

Ich stehle nicht mehr die Unterwäsche von Frauchen 
und tanze damit auf dem Hof herum.

Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank.

Ich beiße den Polizisten nicht in die Hand, 
wenn er unsere Fahrzeugpapiere kontrolliert.

Ich werde nicht alles was mir gefällt nehmen 
und unter dem Bett verstecken, sodaß meine Menschen 
alles auf den Kopf stellen, um es zu finden.

Wir haben eine Türklingel. Ich werde nicht jedesmal 
bellen, wenn ich im Fernseher eine höre.

Das Sofa ist kein Handtuch um das Gesicht abzuputzen, 
auch der Schoß von Herrchen und Frauchen sind 
dafür nicht geeignet.

Ich werde nicht um Frauchen herum laufen, wenn sie
kocht oder ihren Kaffee herumträgt, damit sie nicht 
über mich stolpern kann.

Ich werde am Mittagstisch nicht nach Essen betteln 
und ganz besonders werde ich nicht  das Essen eines 
Menschen essen, wenn er es für einen Moment 
aus den Augen läßt.

Ich werde die Katze nicht jagen und dabei 
zerbrechliche Sachen umwerfen.

Ich werde Herrchen und Frauchen etwas Platz 
und Bettdecke gewähren, wenn sie zu Bett gehen.

Ich werde nicht mit Herrchen’s Unterwäsche Tauziehen 
spielen wenn er auf Toilette ist.
 

Regeln für einen Hund:
 

BESUCHER: 
Finde schnell heraus welcher Besucher Angst vor 
Hunden hat. Renne laut bellend quer durch das 
Zimmer und spring spielerisch an dieser Person hoch..
Wenn der Menschzu Boden fällt und anfängt zu schreien, 
lecke  sein Gesicht ab wobei du leise knurrst um 
deine Besorgnis zu zeigen.

BELLEN: 
Weil du ein Hund bist, erwartet man von dir, 
daß du bellst. Also belle - sehr viel. 
Deine Besitzer werden sehr glücklich sein zu hören, 
daß du ihr Eigentum beschützt. 
Besonders spät abends, wenn alle schon tief schlafen. 
Es gibt kein schöneres Gefühl von Sicherheit für einen 
Menschen, als mitten in der Nacht aufzuwachen und dein beschützended Bellen zu hören - wau, wau, wau

LECKEN: 
Nimm immer erst einen GROßEN Schluck aus deiner
Wasserschüssel bevor du deine Menschen ableckst. 
Menschen bevorzugen saubere Zungen.
Sei bereit, um deinem Menschen ein Handtuch zu holen.

LÖCHER:
Anstatt ein GROßES Loch in der Mitte des Gartens zu 
graben und deine Menschen dadurch zu verärgern ,
buddele eine Menge kleinerer Löcher überall im Garten 
verteilt, sodaß sie sie nicht wahrnehmen.
Wenn du auf einer Seite eines jeden Loches etwas 
Erde aufhäufst, glauben sie vielleicht es waren Maulwürfe.
Es gibt niemals genug Löcher in der Erde.
Kontrolliere den Garten täglich, damit du eventuell
notwendige Korrekturen vornehmen kannst..
 

TÜREN: 
Der Platz direkt vor einer Tür ist immer für den Hund 
der Familie reserviert - als Schlaftplatz..

 DIE ART DES SCHNUPPERNS:
Menschen mögen es, abgeschnuppert zu werden - überall. 
Es ist dein Job as Familienhund, sie zufrieden zu stellen.

 ESS-MANIEREN: 
Sitze immer unter dem Tisch während des Essens, besonders 
wenn Gäste anwesend sind, damit du jedes Bröckchen, daß herunterfällt auf wegputzen kannst.
Dies ist auch eine sehr gute Gelegenheit, dein 
Schuppern zu üben.

STUBENREINHEIT:
Stubenreinheit is sehr wichtig für Menschen, also sorge
dafür, daß es genug Gründe gibt, die Zimmer zu reinigen.

SPAZIERENGEHEN:
Regel der Straße: wenn du mit deinem Herrchen oder 
Frauchen spazieren gehst, erledige dein Geschäft niemals 
auf dem eigenen Rasen.

SOFAS:
Es ist absolut zulässig auf der neuen Couch zu liegen, 
nachdem all deine Menschen zu Bett geganen sind.

SPIELEN: 
Wenn du ausrutscht beim Fangen eines Balles oder 
Stockes, benutze ein Blumenbeet um den Sturz  zu 
dämpfen, sodaß du dich nicht verletzt.

KATZEN JAGEN:
Wenn du Katzen jagst, versichere dich, daß du sie niemals - 
auch nur annähernd- erwischst. Es verdirbt den Spaß.

KAUEN:
Tue etwas für die Mode-Industrie - friß einen Schuh.
 

Schlecht geschnüffelt, hoch geguckt 
eine kleine Maus verschluckt
fand den Ort nicht wo gewinkelt
mehrfach in die Spur gepinkelt
einmal leider Platz vergessen
Gänseblümchen aufgefressen
Hundeführer schlimm genarrt
zweites Suchobjekt verscharrt
Fährtenleine durchgekaut
hinter Hase abgehaut

Bin der LIEBSTE HUND von allen,
Richter sagte :" Durchgefallen....."
 

1. Wenn dein Mensch die Frechheit besaß, dich zu baden, 
lass dich auf keinen Fall abtrocknen! Statt dessen 
solltest du ins Schlafzimmer der Menschen
laufen, aufs Bett springen, dich in den Kissen und 
Decken wälzen und so abtrocknen. Dieses Spiel ist besonders 
lustig kurz bevor die Menschen schlafen gehen wollen.

2. Benimm dich wie ein Krimineller, der auf frischer 
Tat ertappt wurde. Wenn die Menschen heimkommen,
leg die Ohren zurück, klemme die Rute zwischen den
Hinterläufen ein, und lass den Kopf hängen, als ob 
du etwas ganz besonders Schlimmes angestellt hättest. 
Du kannst dann beobachten, wie die Menschen hektisch 
im Haus herumlaufen und nachsehen, was du 
angestellt hast (Bemerkung: dieses Spiel ist nur dann 
wirksam, wenn du ganz brav warst).

3. Lass dir von deinen Menschen einen ganz tollen, 
neuen Trick zeigen. Bemühe dich, ihn ganz perfekt zu 
erlernen. Wenn deine Menschen dann diesen Trick
ihren Freunden demonstrieren wollen, schau sie mit 
fragendem Blick an. Gib vor, du hättest keine Ahnung, 
was du jetzt tun sollst. Wenn die Freunde dann
wieder weg sind, zeig deinen Menschen, dass du doch 
nichts verlernt hast!

4. Lehre deine Menschen, geduldig zu sein. Wenn sie 
mit dir hinausgehen, um ein Kackerl zu machen, 
schnüffle jeden Zentimeter des Gartens ab und 
überlege ganz genau, welcher Platz richtig wäre. 
Die Menschen warten sicherlich
geduldig. Besonders lustig ist dieses Spiel im 
Winter und gesteigert wird der Reiz noch, wenn dein 
Mensch mit dir in der Nacht draußen ist und
vielleicht nur einen Bademantel über dem 
dünnen Pyjama trägt).